quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010

Para mudar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?


Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Beatas
Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.

Bêbados
Um, só para segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.

Portistas
Nenhum... Temos o estádio do dragôm, não precisamos dessa m**da da luz para nada!

Machões
Nenhum: macho não tem medo do escuro.

Betinhas
Duas: uma para segurar a Cola light e outra para chamar o papá.

Espanhóis
Só um: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com síndroma pré-menstrual
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a m**da duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada fundiu! OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da m**da da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que a vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E DESAPARECE DA MINHA FRENTE!!!


Enviado pelo meu amigo Jorge Xavier

4 comentários:

  1. Diz ao Xavier que se, se, se, se, se!!!!!!!
    E quando derem conta de que eu...
    Para que é o se, pá?!!!

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  2. "Se" não fosses anónimo, diria que ficaste com uma dor de corno inimaginável, só porque alguem conseguiu ter piada, coisa que, nem com os teus "ses" consegues sequer imaginar o que seja!

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  3. Às vezes nem é preciso o sindroma pré-mestrual... o discurso sai na mesma... e (também às vezes) assenta que nem uma luva!

    PS - Claro que não tem que ser uma lampâda, serve para quase todas as actividades "domésticas"

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